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Ami de merde: l'ami avec lequel vous pouvez partager n'importe quoi devient viral sur Twitter

“Maintenant que je suis devenue mère, j'ai un autre type d'ami de merde: l'ami de merde de maman, c'est-à-dire la personne qui regardera joyeusement le sh de votre enfant et vous rassurera, c'est normal.”

J'avais 18 ans quand j'ai trouvé mon premier ami avec la merde. Nous vivions ensemble sur le campus et partagions une salle de bains commune avec une douzaine d'autres sacs à ordures pour adolescents qui venaient tout juste de quitter la maison et qui avaient à peine appris à faire bouillir un œuf sans utiliser de brosse à toilette. C'était une expérience spéciale.

Je me souviens du moment exact où mon ami et moi nous sommes retrouvés. C'était une occasion rare quand la salle de bain était vide … du moins c'est ce que nous pensions. Chacun assis aux extrémités opposées des stands, chacun se consacrant tranquillement à nos affaires, nous ne savions pas que l'autre était là, en train de déposer leurs colis à Bondi … jusqu'à ce que nous l'ayons entendu. Chaque squelch, chaque couinement, chaque craquement et bruit … nous faisions caca en parfaite harmonie.

Nous avons tous les deux fait cette chose délicate d’attendre que l’autre roule et parte pour ne pas avoir à marcher honteusement au lavabo … mais quelques minutes se sont écoulées et aucun n’a bougé. Réalisant que nous nous trouvions dans une impasse, nous nous sommes précipités hors de nos stands respectifs, tête baissée. Puis, au lavabo, nos yeux se sont croisés. Et nous avons tous les deux commencé à rire. Que diable pourrions-nous faire d'autre? Nous étions de bons amis tout de suite. Pas des copains de poitrine, mais des copains de merde. Parce que regardons les choses en face, une fois que vous avez noué une amitié avec des fluides corporels, vous ne pouvez plus revenir en arrière.

Maintenant, je réalise que je ne suis pas seul, grâce à un tweet viral, révélant à quel point ces “copains de merde” sont répandus. Ils sont tellement répandus que vous pourriez même ne pas vous en rendre compte. L'écrivaine américaine et animatrice de podcast, Tracy Clayton, l'a certainement fait, et elle a tweeté la question, histoire de s'assurer qu'elle n'était pas la seule.

Et bien… les choses sont devenues très personnelles, très rapidement… Il y a eu des aveux, du fond du coeur, même une proposition:

Twitter

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Il semble donc que ce n’est pas que moi: les copains de merde sont définitivement une chose. Le tweet de Clayton a généré des centaines de réponses. Les gens ont tagué leurs amis de caca – pour montrer qu'ils se souciaient vraiment – et ont prêché qu'il était génial de pouvoir inviter quelqu'un de spécial à raconter sans vergogne les histoires de toilette les plus intimes, les plus embarrassantes et les plus dégoûtantes.

Et la vérité est que mes amis de merde sont mes meilleurs amis. J'ai une merde qui m'envoie un texto à chaque fois qu'elle est aux toilettes et n'a pas l'intention de cacher sa localisation ni que ce soit un 1 ou 2.

J'ai le caca qui a fait le tour de l’Égypte avec moi, qui m’a rejoint à travers tour à tour constipation et diarrhée et qui, à ce jour, m’attendra que je quitte les toilettes et me demande avec un sourire: «Comment c’était? Dix?”

ami caca

Il n'y a rien de tel que de trouver quelqu'un de spécial. Image: iStock

Et maintenant que je suis devenue mère, j'ai un autre type d'ami de merde: l'ami de merde de maman, c'est-à-dire la personne qui regardera joyeusement le sh de votre enfant et vous rassurera, c'est normal.

Celui qui ne tressaille pas lorsque vous leur feuilletez une photo du poonami qui vous a salué lorsque vous avez trébuché aux yeux larmoyants dans la chambre de votre enfant à 2 heures du matin.

Celui qui applaudira les efforts de votre enfant lorsque vous raconterez le choc de la explosion qui s’est accumulé pendant des jours, puis a été aspergé de son dos et a peint le mur au-dessus de la corbeille à couches lorsque vous avez soulevé ses jambes pour essuyer ses fesses.

Celui qui vous dit que cela ne vaut probablement pas la peine d'appeler la ligne d'information sur les poisons parce que votre enfant a mangé son propre poisson dans le bain.

Les amis de merde sont mon peuple, mais les amis de maman merde sont mon groupe. Ils sont endurcis au combat, ils sont stoïques, ils ont tout vu et … et tout nettoyé. Ils sont avec vous jusqu'à la fin.

Écoutons cela pour les copains de merde, de loin. Sans eux, comment saurions-nous que notre sh * t sent vraiment … mais ça ne vaut probablement pas la peine d'aller voir un médecin.

camarade

Quoi que vous ayez besoin, quand vous en aurez besoin, votre ami de merde ne vous laissera pas tomber. Image: iStock

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