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Charge mentale: quand le stress de la maternité prend le dessus

“Je ne savais pas à quelle vitesse je m'enfonçais dans ce brouillard avant d'avoir accidentellement atteint un record dans la voiture pendant la course de l'école.”

L’autre jour, j’ai vu un article de Laura Mazza et une ligne dans cet article disait: «La dépression est une maison en désordre, l’anxiété est pure». Cette ligne m'a touché parce qu'elle résumait parfaitement ma situation actuelle.

Je ne savais pas à quelle vitesse je sombrais dans ce brouillard de tristesse avant de me filmer involontairement en vidéo alors que je conduisais pour aller chercher mon fils à l’école.

J'avais mon téléphone sur le support de téléphone magnétique sur mon tableau de bord de la voiture, la vidéo défilant tout le trajet sans le savoir. Quelques jours plus tard, alors que je faisais défiler ma pellicule, j'ai trouvé la vidéo et j'ai remarqué une capture silencieuse.

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“J'ai pleuré.” Image: iStock.

Je me souviens parfaitement de ce jour

J'étais accro au téléphone avec mon mari, je me débattais avec la culpabilité de ma mère et de ma femme. La maison était en désordre mais je n'avais aucune énergie pour la nettoyer.

Je sais très bien qu'une maison en désordre crée un esprit en désordre pour moi. Maintenant, le gâchis s’est tellement accumulé que je ne sais même pas par où commencer, puis je suis tellement submergé que je ne fais rien! Ce qui conduit bien sûr à une nouvelle panne et le cycle continue.

J'ai pleuré plusieurs fois ce jour-là. Je pleure souvent parce que je sens que j'échoue dans tous les aspects de ma vie. Je pleure parce que je me sens insatisfait et retenu. Je pleure parce que parfois je sens que je suis un fardeau, inutile de le dire gentiment: “Je crains d'être mère et épouse cette semaine.”

La vidéo que j'ai involontairement faite cette journée m'a montré que je conduisais pour aller chercher mon fils à l'école. Je conduisais avec mon enfant en bas âge qui s'est assis tranquillement sur le siège arrière pendant qu'elle regardait son iPad dans un état de zombie. J'ai regardé la vidéo et je pouvais voir la tristesse dans mes yeux pendant que je conduisais et que je pleurais silencieusement. Bien sûr, j'ai de nouveau pleuré quand j'ai vu cette vidéo.

“Je ne peux pas vraiment comprendre pourquoi”

C’est comme si j’observais mon âme se briser devant moi.

Pourquoi est-ce que je pleurais à ce moment-là, demandez-vous? Je ne peux pas vraiment savoir pourquoi. C’est un mélange de tout ce que je suppose.

Tout ce que je sais, c'est que je suis misérable en ce moment. Je me bats et j'ai mal. Je suis dans une ornière. Je lutte pour concilier ma maternité et ma maladie chronique. Mais récemment, je lutte plus mentalement et je pense que c’est en partie parce que j’ai tant d’aspirations, mais j’ai le sentiment que je ne peux rien faire qui me rende heureux en ce moment. Sans parler de la vie sociale ZERO. Comment une personne peut-elle être heureuse quand elle se sent si seule tout le temps?

Image: iStock.

“Je me suis regardé pleurer.” Image: iStock.

“Une mère et sa femme”

Je me rends vite compte que je me suis mis dans une situation de mère et d’épouse avant tout et il semble que c’est tout ce que je suis pour le moment. Ma vie consiste à peine en communications agréables pour adultes, en beaucoup de crises de colère, en préparant les déjeuners, en faisant le renvoi à l'école, en ramassant l'école, en prenant un bain, en prenant le dîner, en dormant et en répétant. C'est la même merde jour après jour.

Je suis malheureux et je le réalise maintenant, mais comment peut-on sortir de cette ornière quand on se sent si retenu et retenu?

Je réalise maintenant aussi que je me bats seul dans cette bataille. Mon mari est génial, ne vous méprenez pas, mais vous ne pouvez pas comprendre ce que vous n’avez pas vécu. S'il me demande «qu'est-ce qui ne va pas?» Et que je réponds par «tout», il s'attend à ce que je le précise, mais je ne peux tout simplement pas.

“C'est plus facile de ne rien dire”

Je m'en occupe tout seul maintenant, car il est parfois plus facile de ne rien dire.

Les gens ne réalisent pas que la dépression et l’anxiété ne sont pas simplement des pleurs ou de la tristesse. Ce n’est pas de l’énergie, c’est un sentiment de culpabilité, de ne pas pouvoir faire face à la vie quotidienne, c’est stressant à un point que vous vous sentiez malade. C’est frustrant, c’est impossible de dormir, c’est douleur et souffrance, on se sent comme un fardeau, on se sent déconnecté de ceux qu'on aime le plus. C’est le doute et la haine de soi et c’est douloureux!

Je sens un poids énorme sur mes épaules et j'essaie avec tout ce que je dois être fort. Mais lorsque votre famille fonctionne, vous n’avez pas le privilège de tomber en panne.

Vous ne pouvez pas jeter les mains en l'air et dire que je démissionne.

Vous ne pouvez pas vous contenter de partir quelques heures sans stress.

Je veux dire, je ne peux même pas aller aux toilettes en paix.

Image: iStock.

“Je ne peux même pas aller aux toilettes.” Image: iStock.

“La charge mentale est trop!”

Je dois constamment me souvenir de tout et être au-dessus de tout: anniversaires, activités scolaires, courses, rendez-vous chez le médecin, qui a besoin d'un bain, quoi emporter pour le petit quand nous sortirons de la maison, la liste est longue. Ma tête s'emballe. La charge mentale est trop!

C'est un endroit solitaire et je déteste cet endroit où je suis en ce moment.

Je me sens seul dans cela. Combattre secrètement cette bataille que personne d'autre ne peut voir. Je ne vais pas bien physiquement. Je suis censé prendre des médicaments pour supprimer mon système immunitaire (chimiothérapie à faible dose), mais je ne l’ai pas fait. Personne ne sait que je ne prends pas mes médicaments car personne ne m'a demandé comment je me sentais.

Je n’ai pas le temps de me sentir pire que ce que je ressens déjà, et j’ai parfois le sentiment de devoir choisir entre ma santé et ma famille.

Et puis il y a aujourd'hui

J’ai à peine dormi, j’ai très peu dormi, la maison est une catastrophe naturelle, je n’ai pas pris de douche. J'ai des maladies chroniques qui me défont le meilleur des jours et ce n'est pas un bon jour de douleur. L'inquiétude dit comment je me tire de cette situation, mais la mère en moi me rappelle que je n'ai pas le choix.

Je sais que cela ne signifie pas que je me sentirai toujours comme ça, c’est une période très difficile récemment. Je sais que cette ornière dans laquelle je suis en ce moment est temporaire et j'espère que mes lecteurs sauront que tout ce que vous vivez est temporaire.

“C'est juste une mauvaise journée, pas une mauvaise vie.”

“Respire.”

Je vais me relever, je vais survivre un autre jour, je vais continuer à avancer. Ceci est temporaire, je vais passer à travers cela.

Je sais que je suis plus fort que n'importe quelle ornière dans laquelle je me retrouverai un jour.

Mais pour aujourd'hui, c'est moi. Je suis ici, un désordre tragique et brutal, pleurant sur le sol de la buanderie en essayant de suivre le rythme d’une maison qui me ravale.

Ce poste a été publié à l'origine sur Bent mais pas sur Breaking et a été republié ici avec autorisation. Vous pouvez également suivre Ann sur Facebook ou Instagram.

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