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Dépression postnatale: reconnaître le DPN et le dépasser

La veille du 3ème anniversaire de Miss H, je me suis retrouvé à réfléchir. Je tiens à dire que les trois dernières années ont été un voyage «intéressant», mais je ne pense pas que ce soit le bon mot.

C'est une couverture.

Je dis aux gens que le voyage de deux à deux ans était une expérience «intéressante»; Je dis aux gens que Mlle H a eu ses défis, mais cela a donné lieu à un moment plus “intéressant”; Je dis aux gens que Mlle H est mon enfant fort et qu'elle est une personne “intéressante”.

Mais ce n’est que lorsque j’étais enceinte de mon troisième enfant que je me suis rendu compte que ce moment n’était pas du tout «intéressant». Ce fut un combat difficile, un défi de taille, il a fallu toute ma force et mon énergie pour tenter de devenir parent d’un enfant qui était un guerrier.

L'année dernière, je savais que pendant ma grossesse avec Miss S, je devais prendre soin de moi sinon je pourrais trouver que l'histoire a une façon amusante de se répéter.

La dépression postnatale n'est pas “intéressante”

Selon Beyond Blue, jusqu'à une femme sur sept souffre de dépression postnatale et le fait d'avoir un enfant souffrant de reflux augmente le risque de ressentir cette sensation. En raison du reflux et du fait que votre bébé ne soit pas capable de rester à plat sans avoir mal, vous pouvez pratiquement passer la nuit à vous endormir et à dormir. La privation de sommeil est également un facteur contribuant à la dépression postnatale.

Je pense souvent si mes sentiments et mes réactions sont une réponse directe à son reflux ou si j'ai toujours été destiné à souffrir d'une forme de DPN.

Je suis tombée enceinte alors que j'allaitais encore Mlle A, âgée de huit mois. Je me demande souvent si la proximité des grossesses me rend plus disposée au PND.

Ou était-ce le fait que mon nouveau deuxième enfant ne me prendrait pas? Était-ce même après avoir vu des infirmières et des consultants en allaitement que je me retrouvais à exprimer chaque aliment pendant presque quatre mois? Est-ce que mon lait n'était pas assez bon pour mon enfant? Elle ne m'a pas aimé?

Je pourrais continuer

Je pourrais parler de mes angoisses que j'avais avant d'avoir des enfants; Je pourrais le relier au décès de ma mère. Je pourrais l'attribuer à n'importe quel nombre de choses, mais la vérité est que nous ne saurons jamais la raison sous-jacente complète; ça pourrait être quelque chose qui vient de se passer. Et ça va.

Parfois, les choses “arrivent”. Parfois, il peut s'agir de n'importe quelle combinaison de choses que j'ai déjà mentionnées, et parfois cela peut être nul. Vous devez concilier cela avec vous-même et savoir que ce n'est PAS votre faute.

Regarder des photos d'elle pendant sa première année a des sentiments mitigés. Ne vous méprenez pas, je l'aime de tout mon cœur et de toute mon âme et j'adore la femme forte et fougueuse qu'elle est en train de devenir, et ce n'était pas tout, mais sa première année était difficile.

Sacrément difficile.

Je peux me voir dans ses photos. Je peux sentir la tristesse que j'ai ressentie à ce moment-là. J'ai un désir ardent d'avoir pu reconnaître et comprendre que j'avais besoin de soutien. Je veux revenir en arrière et l’améliorer pour que j’ai pu profiter de ma première année avec elle, au lieu de me jeter la tête dans un nouveau travail à temps plein. Je souhaite que je sois moi-même aidé.

Mais tu sais quoi? Je ne peux pas revenir en arrière, je ne peux qu'avancer. Dès que Miss S est née, il y a 9 mois, je suis allée chercher de l'aide auprès de mon médecin généraliste très attentionné. Je n'ai pas honte de dire que j'ai souffert; Je suis passé par là, mais maintenant, avec le soutien, je suis une mère beaucoup plus complète. Je peux tout donner à mes enfants car ils méritent que je me porte bien. Je leur dois d'être en bonne santé.

J'ai mes moments maintenant, mais j'ai ma tribu autour de moi. Je suis capable de demander de l'aide quand j'en ai besoin. Et même si je sais que la vie est loin d’être parfaite, je peux partager mes moments forts et mes moments difficiles et je sais qu’en parlant de cela, tout ira mieux.

Julia dit qu'elle est maintenant une mère beaucoup plus complète. Image: fournie

Parenting est un concert difficile.

Le voyage de deux-deux-deux-ans est un voyage à la mode, et pour être honnête, je ne l’aurais pas autrement – mon aîné est (surtout) le meilleur des amis. Nous ne devrions pas trop vouloir nous donner du fil à retordre. Dans les moments où vous êtes faible, frustré ou en colère, réfléchissez aux conseils que vous donneriez à votre ami s’il se sentait ainsi.

Alors maintenant, alors qu'elle aura trois ans demain, je ne veux que penser aux moments incroyables qu'elle et moi partageons.

Notre lien et nos petites blagues, ses tenues bizarres et bizarres, sa belle relation avec ses sœurs plus âgées et plus jeunes. Grâce aux dents serrées et à la patience, j'apprends à embrasser la femme forte qu'elle est en train de devenir.

Je ne permettrai pas à la dépression postnatale de définir les relations que j'ai avec mes enfants.

Je vais de l'avant. Ceci aussi devrait passer.

Ce message est paru sur le blog de Julia, Three Bees in a Bee Hive, et est republié ici avec permission.

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