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Trucs pour les parents: le temps passé ne devrait pas être votre but mais peut être utile

Bien sûr, la technique de discipline commune a sa place, mais son utilisation incorrecte ou excessive peut avoir l'effet inverse de celui que vous souhaitez.

La parentalité est l’un des moments les plus stressants de la vie d’un parent. Les tout-petits et les enfants d'âge préscolaire apprennent à réguler leurs émotions de manière indépendante. Et les parents développent leur capacité à être à la fois chaleureux et ferme – la combinaison idéale des parents.

Il n’est donc pas étonnant que de nombreux parents ne sachent pas comment réagir au mieux au comportement difficile de leur enfant.

Time out est une stratégie parentale souvent mal comprise et mal utilisée, avec une pléthore d'informations contradictoires en ligne, mettant souvent en évidence les inconvénients potentiels.

Cependant, les preuves montrent qu'il peut être efficace pour les enfants âgés de deux à huit ans – lorsqu'il est utilisé occasionnellement, avec calme, brièvement et lorsque le processus est pré-planifié et compris par le parent et l'enfant.

Même le professeur de psychiatrie de UCLA, Dan Siegel, l'auteur de Pas de discipline dramatique qui est largement considéré comme anti-time out, soutient la technique.

Quelle est la théorie derrière le temps mort?

L’attention d’un parent est primordiale pour un enfant. Que cette attention implique des regards affectueux ou l’éblouissement qu’ils ont chez la grand-mère, c’est toute l’attention.

Tout comportement humain renforcé ou récompensé augmente généralement en fréquence. Si vous portez une paire de chaussures particulière et que celles-ci sont admirées ou commentées par des personnes que vous respectez, vous les porterez probablement à nouveau.

Souvent, lorsqu'un enfant agit, les parents le récompensent accidentellement en accordant plus d'attention: «Je vous ai dit de ne pas le faire! Arrêtez! Allez, tu sais pas faire ça à ta sœur… »

Les parents sont plus susceptibles d'intervenir en cas de problème que de faire l'éloge d'un bon comportement. Image: iStock.

Pourtant, les enfants peuvent recevoir moins d'attention pour les comportements «positifs» qui méritent des éloges («Grand partage avec votre sœur», «Merci de demander gentiment»).

Le temps mort peut renverser ce modèle d’interaction.

Comment faites-vous une pause?

Le temps mort implique le retrait délibéré, bref et organisé de l’attention des parents lorsque l’enfant n’a pas suivi une instruction claire et raisonnable.

Ce retrait de l’attention aurait dû être planifié à l’avance, l’enfant et le parent sachant ce qui se passe à l’avance.

Les parents doivent d’abord s’assurer que leur enseignement est clair et adapté à leur développement. (“S'il vous plaît mettez le Lego dans la boîte”). Donnez à l'enfant une chance de se conformer, comptez peut-être jusqu'à cinq (en interne).

Répétez ensuite l’instruction en indiquant calmement à l’enfant quelles en seront les conséquences. Ce n’est pas une menace, c’est dire ce qui va se passer et donner à l’enfant une autre chance de se conformer – ils n’ont peut-être pas entendu la première fois. (“Si vous ne mettez pas le Lego dans la boîte, vous devrez vous rendre à la chaise Time Out”.)

Donnez à l'enfant quelques secondes de plus pour se conformer après cet avertissement. Ensuite, déplacez-les calmement vers l'emplacement prévu, qui peut être une chaise, un coussin ou similaire.

Dites quelque chose de clair, par exemple «restez sur la chaise jusqu'à ce que je dis que vous pouvez descendre». Le délai devrait être de trois à cinq minutes pour les jeunes enfants.

Quand ils sont raisonnablement calmes, allez-y et dites: “Vous êtes assis tranquillement, êtes-vous prêt à mettre le Lego dans la boîte?”

Si oui, ils le font et le délai est écoulé – il est temps de rétablir la connexion!

Si non, “restez sur la chaise jusqu'à ce que je dis que vous pouvez descendre” et que le temps mort recommence. Le parent, et non l’enfant, décide de la fin du temps mort.

Les parents ont besoin d’un plan pour ce qu’ils vont faire si l’enfant se lève, par exemple en utilisant la chambre de l’enfant comme point de repère. Et les parents et les enfants doivent en avoir parlé à l'avance.

De même, si l’enfant refuse de passer à la fin de son séjour, décidez à l’avance de la réponse. Avec les enfants de moins de sept ans, les parents peuvent les déplacer doucement vers la chaise.

Les enfants de plus de sept ans ont besoin d'une autre approche, telle que la perte de privilèges, comme le temps passé devant un écran, jusqu'à la fin du temps imparti.

Image: iStock.

Les enfants plus âgés qui refusent le temps mort risquent de perdre leurs privilèges d’écran. Image: iStock.

Ce qu'il ne faut pas faire

Si vous envisagez de perdre du temps, vous devez éviter les pièges importants et les situations où cela ne convient pas:

  • n'utilisez pas le temps d'arrêt pour les enfants de moins de deux ans (ou ceux ayant un niveau de développement inférieur à cet âge) – la base de preuves la plus solide est celle des enfants de deux à huit ans
  • ne pas menacer le temps mort et ne pas suivre – cela le rend moins efficace
  • gardez les choses calmes, justes et prévisibles, et limitez les temps morts à trois à cinq minutes. Un temps d'arrêt prolongé n'est pas nécessaire pour l'apprentissage
  • essayez d'éviter les déclarations qui associent les jugements de l'enfant et son comportement. Ce qu’ils ont fait (ou n’ont pas fait) n’est pas correct, mais l’enfant n’est pas «mauvais». Ils sont aimés et adorables. Des déclarations du type “tu es en colère, je ne peux pas être avec toi maintenant, sors de ma vue” ne sont pas utiles
  • ne pas abuser du temps mort en tant que stratégie parentale – il ne devrait être utilisé que très occasionnellement. Les parents devraient d’abord opter pour des stratégies qui aident les enfants à comprendre leurs sentiments et à les exprimer, ou à rediriger leur attention.

Que se passe-t-il avec votre enfant?

Les enfants reculent souvent lorsqu'une limite est définie. Si on leur dit calmement de s’asseoir sur une chaise de repos, par exemple, il est peu probable qu’ils remercient agréablement leur parent pour la conséquence juste et raisonnable.

Au lieu de cela, ils vont protester. Crier, menacer, implorer («mais j'allais le faire!») Et défier sont toutes des possibilités.

Il est important de garder le silence, même si ce qu’ils disent pendant qu’ils siègent est impoli, blessant ou plein d’humour – encore une fois, votre attention est susceptible de renforcer cette impression, et elle s’aggravera.

Ne discutez pas de l’impact juste ou injuste de la conséquence. L'enfant doit savoir à l'avance que le parent va rester silencieux jusqu'à la fin du temps mort.

Mais une fois que c’est fini, ayez toutes les discussions dans le monde. Vous pourriez dire quelque chose comme: «Cela te semblait vraiment injuste – tu voulais finir le Lego et je t'ai demandé de nettoyer».

Cela peut remplir plusieurs fonctions: l'enfant se sent compris par ses parents, il valide ses sentiments (mais pas ses actions), et montre comment articuler et exprimer calmement quand quelque chose est injuste.

Il invite également l'enfant à se rapprocher pour un câlin ou un moment de proximité, ce qui est important après un temps mort. L'apprentissage a lieu quand les enfants sont calmes.

Certains parents ont besoin d'aide supplémentaire

La plupart des enfants manifestent un défi adapté à leur âge (et à leur développement normal). Mais certains enfants peuvent avoir un comportement difficile qui dure depuis longtemps et qui affecte leur propre sécurité ou le bien-être de la famille.

Image: iStock.

Certaines familles ont des problèmes supplémentaires et ont besoin d'un soutien externe. Image: iStock.

Cela peut être dû aux besoins de développement de l’enfant, à son tempérament, à ses expériences ou à des facteurs complexes dans ses relations avec ses proches. Ou peut-être que leurs parents ou leurs aidants naturels souffrent eux-mêmes de dépression, d'anxiété ou d'un autre facteur qui complique la tâche parentale.

Dans ces situations, les parents peuvent avoir besoin du soutien d'un professionnel ou d'un programme parental structuré tel qu'Incredible Years, Triple P ou la thérapie d'interaction parent-enfant. Rassurant, ma récente étude suggère que même lorsque les parents ont un problème de santé mentale important, les programmes de formation des parents peuvent rester efficaces.

Les parents et les soignants ne sont pas des robots, calculant rationnellement la meilleure stratégie à utiliser sur le moment et dispensant calmement une technique. Ce qu’ils pensent et ressentent – de manière générale et dans l’instant – a une incidence sur leur décision et leur efficacité en matière de parentalité.

Heureusement, nous n’avons pas besoin de viser la perfection. Nous devons juste être assez bons.

Cet article est republié de The Conversation sous une licence Creative Commons. L'auteur, Melanie Woodfield, est psychologue clinicienne et boursière Foxley du Conseil de recherche sur la santé à l'Université d'Auckland. Lire l'article original.

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